Форум гильдии "Истинный Альянс"         перейти на основной сайт

Истинный АЛЬЯНС

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Истинный АЛЬЯНС » Интересное » 101 правило задрота.


101 правило задрота.

Сообщений 1 страница 14 из 14

1

1. Тебе должны сниться сны про WoW
2. Если тебе не снятся сны про WoW, значит ты недостаточно много играешь.
3. Играй чаще.
4. Еще ЧАЩЕ!!!
5. Ты всегда должен хотеть играть.
6. Секс - жалкое подобие рейда.
7. Оргазм - жалкое подобие левел апа.
8. Быть Локом круто.
9. Если твой перс не Лок, ты должен забыть про предыдущий пункт.
10. У тебя должны быть красные глаза.
11. На игру ты должен тратить больше времени, чем на сон. Как минимум, в два раза.
12. У тебя нет девушки, потому они все слишком тупы, чтобы понять пункт №6.
13. Твои родители втайне помышляют о том, чтобы отправить тебя в клинику для душевнобольных.
14. Ты и сам не против бы туда отправиться, если там есть WoW.
15. У тебя очень много друзей. Целая гилда. Многих ты ни разу не видел.
16. Твои друзья, которые не играют в WoW - не друзья. От силы знакомые. А по сути - потенциальные враги и предатели.
17. Ты не смотришь кино. Мувики про WoW куда интереснее.
18. Когда красивая девушка просит выслать ей твое фото, ты высылаешь фото себя, одетого в Т6 на фоне Элидана.
19. Те, кто не знает, как убить врага за два каста - нубы.
20. У тебя есть подозрения, что вообще все нубы, кроме тебя.
21. Ты никогда не должен говорить, что бегал из города в город пешком. Это участь нубов.
22. Ты бы не прочь переспать с Темной эльфийкой.
23. Дважды.
24. Чем больше у тебя очков с арены, тем ты круче.
25. Ты мечтаешь о том, чтобы играть на сервере, где ты всегда будешь 70 лвл, а те, кто преодолевает порог в 60 лвл, становятся опять 1 лвл.
26. У тебя должен быть Летающий эпик дракон.
27. Пункт №26 не обсуждается.
28. Ты всегда должен говорить, что ты рулишь.
29. Если ты думаешь, что ты не рулишь, см. пункт 3.
30. Тебе хочется, чтобы у тебя была девушка, которая согласна с пунктом 6.
31. В Lineage 2 играют лузеры.
32. Забудь о том, что ты когда-то сам играл в Lineage 2. И не вздумай кому-то об этом говорить.
33. Твоей любимой песней должна быть тема из Шатратта.
34. Ты никогда ни у кого не просил денег, понял?
35. Если кто-то напоминает тебе о том, что ты просил у него денег, поугрожай ему киком и не забудь добавить, что ты рулишь.
36. Мыться чаще, чем раз в неделю глупо.
37. К тому же это неэкономно.
38. Если тебе приснился эротический сон и твоей партнершей в нем не была Темная Эльфийка, смотри п.4. Иначе тебя может настигнуть кара и ты не будешь рулить.
39. Если тебя вдруг одолели в дуэли, скажи: "Я ни причем. Это все лаги."
40. И не забудь напомнить всем, что ты рулишь.
41. Не забывай про пункт 3.
42. Если ты заметил, что у тебя растет живот, не паникуй. С животом проще рулить. И телкам нравятся чуваки с животом.
43. Разденься наголо, напиши на груди " WOW ", возьми пучок сельдерея и иди в ближайший клуб, в котором играет гилда из орды и помочись на клавиатуру их ГилдЛидера. Ты должен сделать это! Ты будешь крут! Сделай это! Пока не сделаешь этого, не читай дальше!
44. Пункт 43 был разводом. А вот гилда орды тебя будет помнить еще долго.
45. Ты ненавидишь читеров.
46. Хотя сам не прочь читануть себе крутую пушку, но ты не умеешь читовать, поэтому пункт 45.
47. Ты выучил английский, переводя описания квестов.
48. Каждый левел ап должен быть настоящим праздником для твоих друзей и родственников. Можно даже выпить пива. И подумать о том, что было бы неплохо трахнуть Темную Эльфийку.
49. Дважды.
50. В университете/на работе/в школе ты думаешь о том, что было бы ниибацо круто, если бы декан/начальник/директор играли в WOW.
51. Вот и половина правил.
52. Если ты узнал, что твоя соседка играет в WOW, можешь начинать думать о браке.
53. Не будь *цензура*ом.
54. Это правило мы пропустим.
55. Это, пожалуй, тоже.
56. Никогда никого не агитируй играть в WOW, а то их еще и одевать/качать прийдется.
57. К тому же - зачем всему серверу знать, что у тебя есть друг-нуб. Ты ведь рулишь.
58. На твоем рабочем столе только один ярлык - Ярлык для WOW.
59. Если у тебя супернавороченный комп, почаще выставляй на форуме скрины, чтобы все видели на каком крутом графоне ты играешь.
60. И почаще говори фразы, вроде: "Фу мля, как на можно играть на минимальных настройках"?, когда видишь стремные скрины других персов.
61. Вот и пункт 61. На 60 лвл уже можно носить шмот и оружие с бг.
62. Если у тебя нету супернавороченного компа, все равно старайся почаще выкладывать скрины, предварительно поставив все графические настройки на максимум.
63. Комп тормозит из-за пункта 62 на 10 минут? Плевать, зато все думают, что ты играешь на крутой машине. Оно того стоит.
64. "Zag Zag" - гениальная фраза. Ты подумываешь о том, чтобы сделать тату с этой надписью у себя на плече.
65. Многие считают тебя наркоманом или шизофреником. Плевать, зато они не убивали Элидана.
66. Свою дочку ты бы назвал Ваши.
67. Сына - Архимондом. Потому что сильный.
68. Если тебе кто-то скажет, что Lineage 2 круче, чем WOW, подкарауль его ночью в подьезде и задуши предварительно приготовленной гитарной струной.
69. Нет. Просто скажи ему, что он лузер.
70. Твои соседи думают, что ты маньяк и выходишь из дома только для того, чтобы кого-нибудь убить и расчленить. Я бы тоже так подумал, если бы не знал, насколько легче одолеть моба, выкрикивая: "Умри, СУ*ААА!", "Я тебя порежу/сожгу", "Тебе нравится видеть твою кровь?".
71. Архимонд крут.
72. Архимонд реально крут.
73. Но Элидан лучше круче.
74. Ты не принимаешь наркотики (кроме дозы WOW), потому что на наркотики нужно время, а тебе надо соблюдать пункт 3.
75. Смеяться ты разучился. Ты просто говоришь "гг", когда тебе смешно. Прощаешься же ты фразой "бб".
76. Если ты не так давно играешь в WOW, твои родственники еще не определились, было бы лучше, если бы ты сидел на героине или нет.
77. Но рано или поздно они поймут, что героин был бы для тебя лучшим выбором.
78. Все разговоры должны быть только об WOW. Никто не понимает, о чем ты говоришь? Плевать. Зато ты будешь казаться для них загадочным. А это круто.
79. У тебя должен быть мульт. А лучше два.
80. Смотришь на то, что это восьмидесятый пункт и думаешь, что было бы неплохо быть 80 лвл.
81. Если ты так не подумал, вернись к пункту 3.
82. ПКшить нубов в их стартовых локациях круто. Есть вероятность того, что ты убьешь бота/мульта представителя вражеского клана. Ему будет неприятно. Быть может он даже расплачется из-за этого. Ты этого не увидишь, но ты должен быть уверен в том, что в клане врагов одни нытики.
83. Если тебе кто-то скажет, что в WOW играют лузеры, подкарауль его ночью в подьезде и задуши предварительно приготовленной гитарной струной.
84. Я не передумаю, как в пункте 69. Убей его со всей жестокостью, на которую ты только способен. Не хватает ненависти? Вспомни, как тебя заПКшил хай левел, когда ты был 17 лвл.
85. Не вступай в гилду, пока ГилдЛидер не скажет, что ты рулишь и не признает твое над ним превосходство.
86. Когда тебя назовут "задротом", ты должен почувствовать прилив гордости. Для тебя это комплимент.
87. Чем дальше в лес, тем больше аггров.
88. Ты знаешь какой лвл у каждого из твоих согильдийцев, сколько у тебя Голдов, сколько хп у моба, которого ты убил две недели назад и смутно помнишь, сколько тебе лет.
89. Одеваться в Dolce&Gabanna, курить La Casa del Cuba и пить Jack Daniels круто. Но тебе на это пох.
90. Nu-metall рулит.
91. Если тебя позвали на вечеринку, где будет море бухла, куча буферастых телок и мешок конопли, иди туда только ради конопли.
92. Ведь конопля зеленая. Орки тоже. А у тебя в клане как раз есть парочка орков. Это весомая причина для того, чтобы скурить мешок травы.
93. После травки можно и трахнуть пару телок. Но не ведись на бухло. В мире Азерота есть трава, телки, а вот бухла нету.
94. Перестань подумывать о том, что было бы неплохо сьездить потусит
94. Перестань подумывать о том, что было бы неплохо сьездить потусить с подругами.
95. Перестань, я сказал.
96. Если не перестанешь, то читай пункт 138.
97. гг
98. Прекрати носить нижнее белье сестры. Ну и что, что в нем удобно. Ты хоть раз видел Лока в женском нижнем белье? Нет. А Локи рулят. Ты тоже хочешь рулить.
99. Старайся в своей речи почаще употр***ять слово "нубы". Тогда тебя не будут считать таковым. По крайней мере чувство собственного достоинства ты потешишь.
100. Если ты считаешь, что автору сего свода правил было нех делать, ты совершенно прав. Значит ты рулишь.
101. Вместо того, чтобы все это читать, надо было пойти, прокачать 7 лвл себе, 3 согилдьдйицу,и поглазеть на задницу Темной Эльфийки. Извини, но ты не рулишь.

0

2

ай ай ай, моё опубликовал

0

3

:flag:  :flag:  :flag:  :flag:  :flag:

0

4

Да , но почему ты не опубликовал вперёд? :)

Прикольный текст ведь.

0

5

Идеальный рейд:
лидер: кто танкует ?
прист: хз, по моему я, вар спит, меня атачат.
лидер: вар ты что уснул?
вар: сори телефон, 2 мин афк
лидер: писец, ну и рейд
паладин: я танкую, хил меня!!! мля, рес меня
прист: ага, щас разбежался, я под щитом пока слиняю
лидер: ну фсе мля, вайп.
рога: хорошо что я из стелса не успел выйти
хантер: гы, а я притворился
варлок: хы, а у меня сс висит
лидер: какого [вырезано цензурой]а сс на тебе а не на пале?
варлок: э... ну типа вот, жить хоцца
лидер: пинцет, ну и рейд
вар: рес плиз. сори отходил, а шо тут было?
лидер: да вот мля, мобы приходили поздороватся
лидер: ладно, [вырезано цензурой] с ним, рес и го дальше
прист: маг сделай воды блин
маг: сори 2 мин афк
лидер: пинцет...
паладин: хантер вылетел, сказал скоро вернется, стоит в очереди
лидер: [вырезано цензурой] с ними, пошли дальше, потом догонят. рога сап
рога: ок, иду.
рога: упс, сорвалось
лидер: пляяяя, ну на[вырезано цензурой]а ты к нам бежал? вайп [вырезано цензурой]
рога: ну э... так получилось
маг: рес плиз. а шо тут было?
лидер: рога пля в гости к мобам ходил, вернулся вместе с ними
прист: маг пля дай воды
лидер: баф и го дальше
паладин: сори, реал, 2 мин афк
лидер: пляяя...
хантер: фух блин, ну и очередь. ну че тут?
лидер: пля го дальше, пал догонит
лидер: маг правого в овцу, рога левого сап, варлок того крайнего баниш. го!
варлок: крайнего правого или крайнего левого?
лидер: пля, да хоть какого нибудь, иначе мы тут до утра проторчим! хантер,повесь марку на моба. все погнали.
лидер:пинцет... вайп... не ну я все понимаю, но Уважаеммый Neksys, прости за грубость! какого [вырезано цензурой]а было этого прелестного моба с маркой, сапать, превращать в овцу, а после еще и банишить?
паладин: рес приз. а че тут было?
лидер: да вот Уважаеммый Neksys, прости за грубость!, тренеровались марку вешать
паладин: ну и как, получилось?
лидер: пля пал, выпей йаду
прист: сори, я отлить, 2 мин афк
варлок: зря ты это сказал...
лидер: пляяя!!!! еще одно афк, кикну всех на поинт из гильды и свалю за орду играть.
лидер: баф и го дальше. хантер пуль
хантер: народ, у кого есть мясо? у меня пет голодный
лидер: мля хант, убери пета !!!! пинцет, вайп..
лидер: скажи мне, какого [вырезано цензурой]а твой пет побежал к тем мобам
хант: ну э... так получилось...
лидер: пля еще раз так получится, отправлю на месяц респ казака караулить.
прист: рес плиз. а че случилось?
лидер: ханту спасибо скажи, его долбаный пет на прогулку ходил.
прист: Уважаеммый Neksys, прости за грубость! хант, ну спасииибо. я уже весь красный, на ремонт мне ты давать будешь?
вар: прист, выпей йаду, я уж про себя молчу, на 10 голды влетел как минимум
прист: не поинт в эпики наряжатся
вар: а танковать кто будет? паладин?
паладин: а че сразу пал? и ваще я нормально танковать могу
рога: пал не смеши, из за тебя чуть в лаву не упал
маг: ну роге ваще лучше молчать, самый безполезный клас, единственная польза от рог тока сап и открытие дверей с сундуками. лучше бы магов больше взяли
варлок: маг выпей йаду. варлоки решают, маны больше, да и петы есть
паладин: и сс у варлоков есть
хантер: мля да я больше демаги наношу чем вы все вместе взятые
вар: ага, ты еще пета своего вспомни
хантер: и вспомню, блин какого [вырезано цензурой]а ваш демага метр не считает моего пета?
лидер: пля все, рейд окончен, завтра в 20:00 сбор, попробуем повторить.

+1

6

Жаль что в большинстве рейдов именно так и бывает :)

0

7

Ну......... обычно мобов то нормально бьем, а как доходит до РБ тут труба................ :crazyfun:

0

8

взгляните на это http://www.youtube.com/watch?v=oYZN_vrK … re=related

0

9

Реальная ржака :lol:

Я вчера обосрался прямо в центре города.
И эта не смешно, здоровый мужик наложил полные штаны. А дело было так, иду я по улице, ни кого не трогаю, и тут захотелось мне пернуть. А на улице, да в морозный денек, сам бог велел дать копоти. А я тем более это дело люблю, дать газу, я мастак в этом деле еще тот. Я когда дома подпускаю газов у соседей конфорки гаснут от давления воздуха.
Так вот, и я решил пернуть. Пернул, когда пирдел, уже тогда понял, что отпердел свае.
Стаю и сру пряма в штаны, и ни чего поделать с этим не магу. Гамно само лезет, даже не спрашивая у меня разрешение на сей процесс.
Меня всегда удивляло, почему когда серишь дома, то спокойна серишь порционно. Выдавил из себя грамм сто, и попкой так раз и обрезал, патом страничку в газетке перевернул, прабежалсо по заголовкам и опять катяшок парциоооный выдавил. Когда обсераешся в штаны, то ни о каком порционном кала выдавливании не может идти и речи. Жопа тупа открывается и гамно лезет. Причем жопа открывается на столько широко, что у меня создаетсо впечатление, что она, без моего согласия, участвует в конкурсе «высри катяг диаметром в 30 сантиметров и выиграй мобильный телефон». Спрашивается, нахуя моей жопе мобильный телефон?
Насрал я па моим прикидкам, серьезна. Стою, аж вспотел, самый центр города, до дома как до Москвы на коленях. Стою, а сам пытаюсь в голове найти выход, что-то же надо делать. Пешком ковылять часа три, и это с полными трусами говна, эту мысль отсек сразу. Патом, прикинул на улице мороз, дай думаю присяду на скамеечку, гогно подмерзнет, и я тогда в метро шасть, и так перебежками до дома доберусь. Сел на лавочку и сижу, в жопе пака тепло. И тут мысль, если гогно в трусах замерзнет, яйцам то же прейдет каюк. Мне даже плохо стало от этой мысли. Встал. Люди меня чо та стороной обходят, видна поняли что я чо та задумываю. А я стою и ни как не могу сообразить. Потом гениальная мысль посетила меня. Я сейчас в подъезд зайду, в лифт проберусь, там трусы сниму, жопу ими же вытру ну и домой по быстрому.
Значит, захожу в подъезд, вызываю лифт. Стою, а гогно то уже остывать начало, ощущения прямо скажем не из прекрасных. В подъезде понял еще одну вещь, от меня реальна воняет как от скотины немытой, причем сильна воняет. Приехал лифт, захожу, нажимаю кнопку четырнадцатого этажа, а второй рукой штаны расстегиваю, ну чтобы времени хватило пока лифт приедет. Двери начали закрываться и тут влифт влетает милое создание женского полу. Стыц пиздыц.
- Ой, вам на 14 этаж, а мне на 13,- пропела она
- Ну что же, я с вами проедусь, потом спущусь на этаж. Конечно проедимся, я же кнопку уже нажал, подумал я застегивая штаны.
Лифт поехал, а мне уже все, в голове шум, спина вспотела, а гогно уже полностью остыло.
И думаю что вонять в лифте начало очень сильно, потому что это создание, как-то странно на меня посмотрело. А я отморозился, типа чо надо не срал я в лифте и все тут.
И бля пиздец, где та этаже на 10 лифт сделал нам большой реверанс, попрощался с нами, и свет погас. Я чуть не усрался повторно. Лифт застрял.
- Ой, неужели лифт застрял? – спросила девушка.
- Я так понимаю что да, - это я интелегентом прикидываюсь. А сам думаю что мне делать, со свои гомном и со своей грязной жопой. А что-то делать надо И тут эта хивря, нажимает какую-то кнопочку, и начинает с кем-то говорить, адрес дома называть и просить помощи. Я как представил себе, что щас придут монтеры, начнут нас от сюда вынимать, спрашивать пачиму так гомном воняет, мне еще больше срать захотелось. В лифте темно хоть глаз выколи. И тут я сообразил, что пока в лифте темно, надо побыстрому штаны снять, потом трусы снять и в уголок по тихому положить. А когда свет включат, она с
непривычки на свет фиг чо увидит.
Расстегиваю штаны, шуршу вещами так что даже самому страшно.
- А что это вы делаете?- сильно сглотнув, спросила она.
- Да я устраиваюсь по удобнее, ждать то долго,- а сам штаны приспускаю
- А что это за запах?- перепугана спросила она. Я реальна чуть не ляпнул, что это я усрался на улице и па этому воняю гогном шо пиздец, но выдаю другое:
- Да сволочи гадят в лифтах, не продохнуть,- а сам штаны уже полностью снял, стою в лифте в обосранных трусах. Я как подумал, чтощас включат свет, девка реальна концы отдаст от увиденного. НО делать уже нечего, работаю дальше.
Девка начала очень громка глотать слюну, видна то же обосралась с перепугу.
А я шуршу вещами.
Сам же про себя думаю, как бы так изловчится и па тихому снять трусы. И тут же себе представил, какая будет вонь.
- Мужчина, вы не причините мне боль, прошу вас, не трогайте меня,-
заныла в голос девка.
- Да ты что, в своем уме, я отец двух детей, иду к товарищу по важному вопросу, как ты могла подумать обо мне такое?- уверенно отвечаю я, а сам начал отлеплять трусы от жопы. Бля как воняет гомно, когда усираешся в штаны. Оно воняет не так как в туалете, оно воняет так, что мухи еще на подлете теряют сознание, потом еще недельку в реанимации кантуются. Деваха, то же почувствовала что-то неладное, стала по тихому скулить в углу.
- Да перестань ты, не трону я тебя,- говорю я. А сам трусы уже отлепил от жопы, и думаю как бы их снять с ног что бы не измазаться вгогне?
Девка па моемому мазгаме вообще поехала, тупа сидит скулит и чота причитает, наверное молитву какую нить читает. А я трусы уже да каленспустил.
- Мужина..ыыыыы, ревет ана, - прошу вас не убивайте,- и дальше тупой такой скулеж.
- Да на фиг ты мне нужна, говорю, - у самого проблем по горло, сдалась ты мне.
Трусы спустил чуть ниже кален, и реальна понимаю, что мне пипец полный, ноги в гогне, жопа в гогне и вонь, аж глаза слезятся.
Девка па моемому ат запаха ебанулась окончательно.
- Вы,вы ……мямлет она
- Да чего вы вы, стой себе спакойна, грю тебе насрал кто та, видна я вступил , вот и воняет.
Девка па моемому осела на пол лифта. Я думаю, я сам от своего запаха чуть сознание не теряю.
Но с другой стороны, понимаю, что медлить нельзя, либо сейчас либо ни когда.
Кароче нагнулсо я, снял трусы с одной ноги. На пол чота ляпнулось, па моим прикидкам это было гомно из трусов. Девка в углу уже проста мычит как корова.
Я излавчилсо и снял трусы со второй ноги. Мне аж полегчало, полдела сделал. Стою с трусаме в руке и думаю, в каком углу сидит этахивря ревущая, ну что бы не кинуть ей трусняк на голову, и что бы непапасть на свои же штаны. Прислушался, ага сидит на против, значит впротивоположный угол надо целиться.
И тут полный пиздец подкрался незаметно. Включился свет, и лифт поехал.
Когда мои глаза привыкли я понял, что с девкой чо-та не то. Глаза у нее как пятнадцатидюймовые мониторы, рот открыт, руки плетями висят, ртом как рыба делает, короче, все думаю, пиздец снесло ат испуга башню. И тут я понял. Картина в лифте. Я стою ниже пояса голый, весь суко в гамне, в руках трусы с гамном и сматрю на девку. Ана корочееще секунд пять ртом паделала и тупа свалилась на пол. Все, думаю, падохла, мне еще жмура в лифте нахватало.
Решил времени не терять, трусаме жопу и ноги вытер. Штаны одел и стою как чесный гражданин жду своего этажа. На полу девка , наверное мертвая, в руках трусы с гомном, чего я их держал я не знаю.
Когда лифт приехал, девка еще не ожила, так и лежит на полу. Я подумал что негоже ее в лифте в таком состоянии оставлять, ну и вытащил ее на площадку положил трусы с гамном под голову и убег.))

0

10

Ахахахахахаха!!! Реальный ржач )

Это ты в инете нашёл или про себя писал? )

:cool:  :cool:  :cool:

0

11

хахаха ваще под стлом=)

0

12

Маленький мальчик нашел пулемет -
Больше в деревне никто не живет.
Кроме дедушки Ахмеда,
У которого торпеда,
Да еще старая бабка Матрена -
Жаль на нее не хватило патрона.
* * *
Маленький мальчик на яблоньку влез,
Дедушка-сторож достал свой обрез.
Выстрел раздался, послышался крик...
"Сорок восьмой!" - ухмыльнулся старик.
* * *
Маленький мальчик на яблоньку влез,
Дедушка-сторож достал свой обрез.
Выстрел раздался... и сторож упал:
Мальчик свой маузер раньше достал.

Поздняя осень, жухнет трава,
Маленький мальчик колет дрова.
Лезвие мягко в тело вошло,
Вместе с ногами детство ушло...
* * *
Маленький мальчик в котельной играл,
Разные краники там открывал.
С шумом ударил крутой кипяток,
Мясо вареное вынес поток.
* * *
Маленький мальчик нашел ананас
И не заметил, что это фугас.
Ножик достал он и принялся есть...
Череп нашли километров за шесть.
* * *
Маленький мальчик по стройке гулял,
В бочку с бензином случайно упал.
Стал задыхаться и высунул нос...
Дядя услужливо спичку поднес.

Маленький мальчик по крыше гулял,
Все ничего, только с крыши упал.
Сделал он в воздухе тридцать три сальто,
Долго его отскребали с асфальта.
* * *
Маленький мальчик на лифте катался.
Все ничего, только трос оборвался.
В шахте нашли обгоревшее тело -
Он повторил подвиг Гастелло.
* * *
Маленький мальчик по стройке гулял,
Сзади к нему подкатил самосвал.
В жизни не видел смешнее картинки,
Как из бетона торчали ботинки.
* * *
Маленький мальчик на стройке играл,
Сзади к нему подкатил самосвал.
Долго шоферы смеялись до слез,
Детское мясо сдирая с колес.

Маленький мальчик нашел "Першинг-2",
Красную кнопку нажал у крыла.
Долго японцы понять не могли,
Что за грибок вырастает вдали.
* * *
Маленький мальчик веревку нашел.
И с этой веревкой он в школу пришел.
Долго смеялись над шуткою дети:
Лысый директор висел в туалете.
* * *
Маленький мальчик нашел кимоно,
Пару приемов узнал из кино.
С криком "Кийя!" и с ударом ноги
Папины яйца стекли в сапоги.
* * *
Маленький мальчик нашел пистолет,
Долго он целился папе в хребет.
Выстрел раздался, и папа упал.
Мама подумала:"Значит, попал!"

Маленький мальчик играл в водолаза:
Смело нырял он на дно унитаза.
Папа случайно нажал на педаль,
И мальчик унесся в говенную даль.
* * *
Маленький мальчик нашел самокат -
Больше в деревне столбы не стоят.
* * *
Маленький мальчик нашел пистолет.
Школа стоит, а директора нет.
* * *
Маленький мальчик зенитку нашел -
"Ту-104" в Москву не пришел.
* * *
Маленький мальчик побриться хотел,
Бритвой опасною горло задел.
Горькую весть сообщили отцу.
Папа сказал:"Поделом сорванцу!"

Маленький мальчик нашел автомат.
А дуло засунул он дедушке в зад.
Деду теперь не дано уж понять,
Кто научился так метко стрелять.
* * *
Маленький мальчик варил холодец -
По полу ползал безногий отец.
* * *
Маленький мальчик по лесу ходил,
Маленькой ножкой в капкан угодил.
"Вот так удача!" - подумал лесник,-
"Завтра друзей позову на пикник!"
* * *
Маленький мальчик залез в холодильник,
Ножкой случайно нажал на рубильник.
Вот уж сопля замерзает в носу...
Нет, не успеет доесть колбасу!

Маленький мальчик по стройке гулял,
В ванну с бетоном случайно упал.
Утречком мама пошла в магазин,
Смотрит - в стене улыбается сын.
* * *
Маленький мальчик с балкона сорвался,
Скоро внизу его крик оборвался.
Бабушка в комнату кинулась ланью...
Нет, не задел он горшочек с геранью!
* * *
Маленький мальчик на крыше сидел,
Был бы он бабочкой - он б полетел.
Сзади подкрался с дубинкою кто-то -
Вот и сбылися мечты идиота...
* * *
Маленький мальчик конфету сосал,
Сзади подъехал к нему самосвал...
Следующим утром писали газеты:
Мальчик погиб, подавившись конфетой.

Маленький мальчик с поломанной ножкой
Кушает суп деревянною ложкой.
Мамочка с нежностью смотрит на сына:
"Когда ж ты нажрешься, хромая скотина?"
* * *
Маленький мальчик залез на окошко,
Свесился вниз неразумная крошка...
В брызгах кровавых асфальт и забор...
Мальчик в прохожих метнул помидор.
* * *
Маленький мальчик компотик сварил,
Вместо лимонов лимонки вложил.
Мама хотела попробовать пенки -
Долго ее отскребали со стенки.
* * *
Маленький мальчик у бабушки жил
С самого детства пивко полюбил.
Водку, вино, и т.д., и т.п...
Вырос малыш и живет в ЛТП.

Маленький мальчик ямку копал.
Вдруг по железу ударил металл.
Руки на елке,а яйца у дуба:
С миной нельзя обращаться так грубо.
* * *
Маленький мальчик нашел дробовик -
Долго скакал одноногий старик.
* * *
Берегом раз пионер проходил,
В речке лежал пожилой крокодил.
Долго кряхтел крокодил-старичок:
В попке застрял пионерский значок.
* * *
Маленький мальчик сидел и удил,
Мимо большой проплывал крокодил.
Хрустнули кости в могучей руке...
Труп крокодила плывет по реке.

Вову заставили чистить ружье.
Тонкие пальцы держали цевье,
Тонкая ручка нажала курок,
Глазки со свистом вошли в потолок.
* * *
Мальчик нейтронную бомбу нашел,
Сунул в портфельчик и в школу пошел.
Долго смеялся потом педсовет:
Школа цела, а учащихся нет!
* * *
Вовка в канаве нашел пистолет,
Больше у Вовки родителей нет.
* * *
Нес мальчик из школы плохую отметку,
Отец завернул монтировку в газетку.
С хрустом железо вошло между глаз:
"Будешь уроки учить, лоботряс!"

Девочка Маша по полю шла,
Девочка Маша гранату нашла.
Думали люди, гром грохотал...
Долго над полем бантик летал.
* * *
Девочка Маша просила конфетку.
"Сунь-ка ты пальчики лучше в розетку!"
Быстро обуглились детские кости,
Долго смеялись над шуткою гости.
* * *
Маша на улице бритву нашла.
"Что это, дядя?" - спросила она.
"Губная гармошка," - ответил он ей.
Улыбка у крошки до самых ушей.
* * *
Девочка Маша любила зверей:
"Мама, пойдем в зоопарк поскорей!"
С тигром хотела она поиграть...
Долго рыдала несчастная мать.

Девочка Маша нашла мухомор.
Ей приглянулся на шляпке узор.
"Вкусный, должно быть!" - решила она...
Скорая помощь уже не нужна.
* * *
Девушка красивая
В кустах лежит нагой...
Другой бы изнасиловал,
А я лишь пнул ногой!
* * *
Девочка деда любимого брила.
Не удержалась - чуть-чуть пошалила.
Стало лицо у него вроде груши...
Дедушка старый, зачем ему уши?
* * *
Девочка-крошка по имени Рита
Тихо играла с куском динамита.
Взрыв вдруг раздался на улице Жданова...
Глазки - в Медведково, попка - в Чертаново.

Анечку папа подводит к кусточку,
Ягодкой красною потчует дочку.
В страшных мученьях дитя погибает...
Папа писатель, он жизнь изучает!
* * *
Девочки в поле цветы собирали,
Мальчики в поле в индейцев играли.
Таня нагнулась - и в попке топор:
Метко бросает индеец Егор.
* * *
Девочка в темном лесочке гуляла,
Песенку тихо она напевала.
Вдруг из-за кустика прыгнули волки -
Попка осталась болтаться на елке.
* * *
Девочки с тигром в лесу повстречались -
Мамы с прогулки детей не дождались.

Девочка в море каталась на лодке -
Вместе с приливом вернулись колготки.

Девочка с горки каталась на санках,
Рядом катались солдаты на танках.
Косточки хрустнули словно капуста,
Стало на горке уныло и пусто...
* * *
Девочка юбку погладить решила
И докрасна утюжок накалила.
Вместе с квартирой сгорела девчонка.
Так и осталась помятой юбчонка...

Девочка в садике в мячик играла,
Мячиком в дядю случайно попала.
Дядя набычился:"У-у-у, егоза!"
Долго на пальцах моргали глаза.
* * *
Девочка в речку случайно упала.
Мама за это ее не ругала.
Прежде чем дочку свою отругать,
Нужно еще водолаза позвать...

Наша Таня громко плачет:
По головке скачет мячик.
Это выдумка отца -
Мячик сделан из свинца!
* * *
Косточки в ряд, звездочки в ряд:
Трамвай переехал отряд октябрят.
Рядом вожатый жует бутерброд,
Завтра он новый отряд приведет.
* * *
Голые бабы по небу летят:
В баню попал реактивный снаряд.
* * *
Недолго мучилась старушка
В высоковольтных проводах,
Ее обугленная тушка
На птичек наводила страх.

Бабушка внучку из школы ждала,
Цианистый калий в тарелку клала.
Дедушка бабушку опередил -
Внучку гвоздями к забору прибил.
* * *
На полу лежит ребенок,
Весь от крови розовый.
Это папа с ним играл
В Павлика Морозова.
* * *
Двое влюбленных лежали во ржи,
Рядом комбайн стоял у межи,
Тихо завелся, тихо пошел,
Кто-то в батоне лифчик нашел.
* * *
Синее море, кровавый гуляш:
Наш самолет приземлился на пляж.

Дети в подвале играли в гестапо,
Зверски замучен сантехник Потапов.
Потапов не скажет, Потапов молчит:
Гаечный ключ между ребер торчит.
Ногти гвоздями прибиты к затылку,
Но не сказал он, где спрятал бутылку.
Дочка Потапова им отомстила:
Дверцу закрыла, воды напустила.
* * *
Дети в подвале играли в садистов -
Зверски замучен отряд каратистов.
* * *
Дедушка в поле гранату нашел,
Сунул в карман и к обкому пошел.
Бросил дедуля гранату в окно -
Дедушка старый, ему все равно.

Дедушка палкой разгреб муравейник:
"Подь-ка сюды, мой законный наследник!"
Скоро украсит его кабинет
Чисто обглоданный детский скелет.
* * *
Красные галстуки реют над сквером:
Бомба попала в дворец пионеров.
* * *
Дети в подвале играли в больницу -
Умер от родов сантехник Синицын.
* * *
Мне мама шилом выколола глазки,
Чтоб я в шкафу варенье не нашел.
Я телик не смотрю и не читаю сказки,
Но нюхаю и слышу хорошо.
* * *
Мы спросили у сантехника Петрова:
"Где ты взял веревку, дядя Вова?"
Дядя Вова нам не отвечал,
Только ветер труп его качал...

"Рыбка!" - воскликнул довольный малыш,
Прямо в ботинках он прыгнул в камыш.
Минута прошла, и другая, и три...
Кончили булькать в воде пузыри.
* * *
Расторгли родители Коленьки брак.
Шмотье поделили, а Колю никак.
Сына тебе ни за что не отдам! -
Был он распилен пилой пополам.
* * *
Едет дядя на машине,
Весь размазанный по шине.
* * *
Слесарь Петров заблудился в подвале,-
Крысы неделю котлеты жевали.

Мама за двойку отшлепала сына.
Ночью он взял кочергу из камина.
Можно теперь целый год не учиться:
Мама надолго застряла в больнице.
* * *
В детской спаленке - ни звука,
Только булькал кипяток...
Поливала бабка внука:
"Семь часов! Вставай, дружок!"
* * *
К бабушке три рэкетира пришли,
Но ничего отобрать не смогли.
Долго старушка следы заметала -
Их в унитаз по кусочку спускала...
* * *
Трещит в трансформаторе слесарь, дымится...
А нечего было на провод мочиться!

- Папа, зачем наша бабушка в роще
Спряталась и не шевелится?
- Это не бабушка, милый, а теща!
Дай-ка получше прицелиться!
* * *
Двое влюбленных по рельсам гуляли.
С кем не бывает - споткнулись, упали,
Ход не замедлил экспресс из Сибири...
Было их двое, а стало четыре.
* * *
Папа-мясник старичка потрошил,
Сын раздраженно ему говорил:
"Деда давно надо было кончать:
Падаль пойдет лишь по рубль двадцать пять!"
* * *
Дед Митрофаныч присел на пенек:
"Ох, и тяжелый случился денек!"
Долго над лесом летали штаны -
Вот оно, подлое эхо войны.

Наш пароход приставал у причала,
Петя решил искупаться сначала.
Долго смеялись на палубе дети -
Справа пол-Пети и слева пол-Пети.
* * *
В поле нейтронная бомба лежала,
Девочка тихо на кнопку нажала.
Некому выругать девочку эту:
Спит вечным сном голубая планета.
* * *
Два мясника на кровавой фанерке
Делали вилкой аборт пионерке.
Рядом стоял виноватый вожатый,
Плод добивал он совковой лопатой.
* * *
В детском саду при раскопках подвала
Группа рабочих скелет откопала.
Чей же, ты думаешь, был он, приятель?
От детских ручонок погиб воспитатель.

Как-то у моря детишки играли,
Рядышком сети акулы прорвали.
Дети со страхом знакомы едва ли:
Морды набили им, жабры порвали.
* * *
Колбасная фабрика. Полночь. Забор.
Вышел на дело ворюга Егор.
Но поскользнулся, в конвейер попал...
Вкусный получится "PediGree Pal".
* * *
"Доктор, доктор, что за жалость!
Три больных уже скончалось!" -
"Только три!? Едрена мать!
Ведь рецептов было пять!!!"
* * *
Катя шагала домой через парк,
В кустиках ждал сексуальный маньяк.
Не было слышно ни крика, ни писка...
Молча пришибла его каратистка.

0

13

У меня на старом компе были эти анекдоты.

Не супер , но под пиво прокатит. )

0

14

хех, на досуге почиткаю

0


Вы здесь » Истинный АЛЬЯНС » Интересное » 101 правило задрота.


Сервис форумов BestBB © 2016-2024. Создать форум бесплатно